打上領帶,繫上思念

陽光守候的日子

每一次，我應當覺得驕傲與滿足時，
卻又為甚麼感到失望與失落呢？
我的一生是為著甚麼在奔跑阿？
從中國大陸飛越萬水千山，來到美國生活了十六年；在這大半輩子的歲月裡，我從東岸到西岸，又從西岸回到東岸，歷經了生命中許多的陽光與風雨。從上學到找工作，從家庭到事業，這一路上，彷彿總有一雙看不見的手，在黑暗裡為我點燈，指引我前面的道路，默默的愛著我，讓我感到一切都很順利，就人看來真是該感到驕傲的，但我卻越來越不知道自己抓住了甚麼？
從未想到能一路往前成為博士
我是最後一屆工農兵學員免試進入大學的。一九七九年大學畢業後，留在學校當助教，但對於自己戴著個工農兵的帽子，實在覺得不舒服。於是，一九八○年參加出國考試；一九八三年底，我終於到了美國波士頓。
剛到美國時，我的英文程度很差，連自己專業方面的東西，都要從頭學起。所以，心想能拿個碩士學位回家就滿足了，至少可以摘掉身上這個工農兵學員的帽子。但在一年後，我的導師告訴我，根據我修課的成績，我應該可以參加博士資格考試，這使我大為喫驚，因為我根本就沒想過要讀博士，自己基礎也很差，肯定是通不過資格考試的。然而，在導師一再的鼓勵下，雖然也經過了一些挫折，但終於通過了資格考試，成了博士候選人。
通過博士資格考試後，我和丈夫決定要生第一個孩子。就在一九八六年九月，我們的女兒出世了。當時，我要教實驗、作研究，丈夫也要修課，我們就只好輪流照顧孩子。所幸女兒非常聽話，我經常帶她到學校，她就在我的辦公室裡自己玩，或是在化學系的走廊裡，看著一群群充滿夢想的學生們。而我的導師和同學，也都非常喜歡和我的女兒玩；因著這孩子，也為我們枯燥的研究室加添些許生氣。同時，我的研究工作進展也很順利，到美國後的五年間，我發表了六篇論文；因此在寫博士論文時，我就把過去所有的論文組合在一起，成為我的博士論文。
驕傲時刻的無盡迷茫
一九八八年年底，我再次懷孕；緊接著在一九八九年一月，我也開始為著找工作，寄出了兩分簡歷，很幸運的，都得到了這兩個工作的邀請。這兩個工作都是作博士後的研究，其中一個與我的所學很相近，負責的導師也很希望我去。另一個與我所學毫不相干，只知道負責的導師，是研究分子結構和生物活性關係世界有名的專家，當時我並不知道他研究的是甚麼，也不知道他很有名，只是對他研究的課題很感興趣，所以就決定跟他工作。當時，他在電話裡跟我講他所作的事，我告訴他我甚麼都不懂；他說，不懂沒關係，到他那裡工作的人，沒有人剛開始就甚麼都懂的，只要願意學，感興趣就可以了。於是懷孕四個多月的我，接受了這個工作的邀請，並豫定三月就要去工作。到了二月，我順利的通過了博士答辯。三月，我們搬到了加州，並開始了工作；很幸運的，當負責導師知道我懷孕，並且再三個月就要生產時，不但沒有生氣、為難我，反而還對我非常關心。
這一路走來，好像身後有一片無限燦爛的陽光，守護著我，帶我走在人生的旅途中；然而我又不明白，這片陽光是甚麼？看不見，抓不到，誰是我生命中的陽光，甚麼是我人生汲汲追求的目標？身分麼？知識麼？學位麼？我居然發覺這一點都不能叫我滿足！就在一九八九年九月，當我帶著三個月大的兒子，回到波士頓參加畢業典禮時，所有的同學、朋友，都為我感到驕傲，甚至學校的校報，還刊登了我抱著兒子等待接受畢業證書的相片。但是，在那個時刻，我竟一點都沒有感到興奮，甚至還有一種說不出的失落感。
家庭、工作好似滿足卻感虛空
在加州工作了五年後，導師覺得我的工作已越來越熟練，翅膀硬了，似乎就該離開；但當時工作並不好找，我也不知前景究竟如何，就按兵不動。碰巧，當時美國化學學會在華盛頓召開全國會議，而我的導師主持了一個特別的學術會議，在會議的晚餐上，我導師的合作者與一位老闆坐在一起，就問這位老闆他們公司缺不缺人，結果他說剛好他公司裡有個空缺，於是就讓我把簡歷寄了去。簡歷寄出後，很快的他就約我面試，而我的導師和學校其他的同事，還幫我準備了面試的內容，使得面試很成功；不久後，我就收到了該公司的聘書。
於是，我們成功的從加州搬到了紐澤西州，工作很順利，公司裡的人也對我很好；在家裡，丈夫對我更是體貼，兩個孩子也很乖，似乎一切該是讓自己滿足，令別人羨慕的。然而，一種若有所失的感覺，卻一直籠罩在我的生活中。所謂的人生光明大道，不過是幽暗世界中虛擬的陽光，在我心靈深處，仍是一片迷茫與空洞，我並沒有真實的抓住甚麼阿！
直到在一個偶然的機會裡，我在麥當勞遇到一位基督徒姊妹帶著兩個孩子，她邀請我去參加在她家裡的聚會。那時，每次聚會後我都覺得很喜樂，不管一週工作有多累，總是巴望著週五晚上的聚會，這讓我生平第一次體會到一種莫名被吸引的力量。雖然我對基督徒的信仰和聖經的內容一無所知，但我卻看見弟兄姊妹身上所流露出來的愛，是那麼的純，是在這個世界裡所沒有的！因為我從來沒有嘗過。
人一生豈能像狗為肉奔跑？
一九九九年四月十日，我參加普蘭斯堡區的聚會，當時有位弟兄用拉雪橇的狗作比喻，形容我們的一生就像一隻拉雪橇的狗，為著雪橇前晃動的一塊肉，拚命的奔跑；有時跑了一輩子還沒得到那塊肉，有時可能得到那塊肉，卻又覺得很失望。我覺得，這似乎就是在說我！每一次，我應當覺得驕傲與滿足時，卻又為甚麼感到失望與失落呢？我的一生是為著甚麼在奔跑阿？
弟兄繼續又用戀愛的故事啟發我們，告訴我們正如丈夫與妻子一樣，神永遠計畫的完成，是神與人愛情故事的結局，神愛人，人愛神，至終要成為一，使神心滿，人意足。如今，當我們沉浸在主的愛裡，享受祂那超越時空無窮盡的豐富時，我們就不再受時間與空間的限制，而在與祂的聯結、調和裡，享受祂生命全備的供應。原來，我一直缺乏並渴望的，就是主的愛；而我人生真正的目標，乃是神與人、人與神，至終調和成一。這時，我不再感覺人生的虛空無聊，我抓住了生命中真正無限燦爛的陽光，而決定受浸歸入主名。
剛受浸完，我還擔心家裡的丈夫和孩子會有不同的看法，使我為難。但弟兄姊妹以主的話鼓勵我說，神的救恩是以家為單位的，當信靠主耶穌，一人得救，全家都要得救。果然，在信心的禱告中，我看見了主耶穌以祂大能的手，安排環境叫我們全家得救。就在我丈夫轉換工作的過程中，他深深的被主摸著，決定信入基督，而在一九九九年十一月二十一日，受浸成為基督徒。
全家與祂同行且行在光中
在丈夫願意轉向主、接受主後，我們纔真正開始了到美國十六年來最幸福的日子。因為工作和生活的壓力，丈夫來美國後情緒一直低落，對人、對事總是冷漠、不樂觀、防衛心強。但是，主奇妙的愛卻轉變了他對這個世界，以及工作環境的看法、態度，而以積極取代了消極；更是主的大能加強了他，以基督的信與大能，取代了他的不信與不能，而對生活有了新的認識。以前，他總是看見孩子的缺點，使得孩子們為了怕挨罵，而避免與父親在一起；如今，丈夫信主後，就多注意到孩子的優點，逐漸的以鼓勵代替責罵，孩子們也因此與父親更親近了。我們全家對他這樣的轉變都感到高興，這實在不是人所能作出來的，完全在於神，為此我們感謝讚美主。
在我們家中，每當我們同心合意來到主面前，追求認識主的時候，生活就充滿了歡樂與喜悅；但是，只要我們稍微偏離了主，生活中就會失去平安和喜樂。我們何等需要緊緊抓住祂，與祂這位奇妙之光者同行，且行在光中，這是何等有福！
（張麗臺）

若是我自己不說出來，誰也不會知道－誰也不會注意到我是一個殘障的人。就是跟我同住多年的室友，聽我說自己的見證，都大喫一驚。因為我在生活上的表現與常人完全一樣，尤其是在心理的反應上，我是非常的健全。但是，以前並不是這樣！
週歲那年，媽媽把我放在浴盆中，她到院子去收衣服，我坐在浴盆裏玩耍，一個不當心，連盆帶人滾下樓梯。隔天發高燒，爸媽半夜抱著我去求醫，西醫說是左半身小兒麻痺。
原來安寧的家，被我突如其來的病，弄得黑雲密佈。媽媽抱著我在烈日下奔走，去拜佛，去求醫，深夜含淚照顧我，一天灌我十八帖中藥。一個月後，我的性命保住了，家中積蓄也被我耗盡了。爸爸出身於大陸的望族，中年飽經戰火洗禮，舉家遷臺後，生活轉為清苦，加上望子心切，膝下兒子猶虛，女兒倒有四個；如今小女兒成了殘廢，事與願違，莫此為甚，爸爸成天長噓短歎。
當鄰居的孩童在我家門口喧嘩吵嚷，我從夢中被驚醒，急著想去看熱鬧，但是我不能去，我已經失去行走的能力，只能爬到窗口，睜大眼睛盡力的往外望，兩隻手微顫的抓住窗櫺上的木條，向萬里天空發問：為甚麼我不能和他們一樣？為甚麼只有我要被關在屋子裏？我不要，我不要，我要和他們一樣，我不要待在這個榻榻米圍成的空間，我要站起來，我要出去，我要出去跑、出去跳、出去叫。晴朗的天空上，有小鴿子飛過，一切很和平、很安詳，但我心裏的怨恨難平－天哪！甚麼時候你纔放我出去？
四歲以後，我可以步履蹣跚的走出家門，上幼稚園了。我的左手肌肉萎縮，無力上舉，兩腳行動比常人緩慢。有一次上課鈴響了，小朋友蜂擁著向教室的方向跑，把我推倒在地上，那真是一個可怕的經驗，我回家哭著不肯去上學，然而勝不過爸爸的鞭子。我在掙扎與恐懼中挨過幼稚園的日子。
上小學以後，情況並沒有好轉。由於我殘障嚴重的地方是在上肢，被衣袖遮住，老師不容易發現。上晨間早操與體育課的時候，我個子小排在前面，老師的視線很容易落在我身上。我好強的性格不容許我要求特殊的待遇，所以費盡力氣想作得和同學一樣好。我咬著牙，艱難的把左手向上甩，向上甩高，一次又一次，冷汗都冒出來了。這樣的努力沒有逃過同學尖銳的眼光，回到教室，頑皮的同學拿我當笑柄，一再取笑！想起爸爸常鼓勵我學習海倫凱勒的精神，我就不願意在同學面前掉淚，懷著一股屈辱的心情。在放學後，孤零零的走回家，經過一個無人的草場，我獨坐在冷硬的石階上，心消化如水，為甚麼這樣的遭遇會臨到我？我的一生就這樣下去麼？
稍長，爸媽對我的教育越來越嚴格，他們要我向三個品學兼優的姊姊看齊，姊姊們個個能說善道，家裏牆壁上掛的都是她們作文、演講比賽得來的獎狀，她們也是好幾屆嘉新水泥獎學金的得主。比我小四歲的弟弟成績也很好，美術尤其傑出。姊姊和弟弟都認為我應該和他們一樣。在幾重壓力之下，我常從睡夢中哭叫醒過來。我怕達不到爸媽的標準，我會被遺棄，就沒有人愛我了！我怕！我變得孤僻、沉默，常常躲開人，一個人在角落裏沉思。
小學四年級，二姊帶我去參加一所教堂的主日學，我膽怯的緊跟二姊。帶聚會的老師笑嘻嘻的，臉上是笑，眼睛裏也是笑，教我們唱詩歌，教我們表演動作，講故事給我們聽，詩歌和故事裏面，都題到一個名字－耶穌，耶穌是神的兒子，為拯救犯罪的人，親自從天降臨成為人，三十三年在地上傳揚『神愛世人』的新聞，後來祂被人釘在十字架上，流出寶血來，洗淨人的罪，復活升天。現今祂在天上，又在我們的裏面，要作罪人的救主和朋友。耶穌愛小孩，要小孩到祂跟前…嗐！世界上有這麼好的人？我聽得入神，耶穌甚麼人都愛麼？瞎子、瘸子、聾子、癱子、啞吧、患血漏的…老師說，只要人肯到祂面前，祂都接待他們，祂多麼好心呀！我的臉光采起來。一週一週我坐在主日學的教室裏，聽故事、唱詩歌，在沒有任何壓力下，我參加話劇的表演，穿著光明的白袍，飾演『天使』。我也和別的小朋友比賽背經節，快樂的度過許多主日的上午，忘記殘疾帶來的憂傷。
學校裏的同學再取笑我，我不會生氣了。主耶穌被人打、被人辱罵、被人吐口水，釘在十字架上的時候，從頭到腳全身沒有一塊完整的肉，血從祂的每一道鞭傷裏流出來，一滴一滴的往下淌，祂心裏有怨恨麼？沒有！祂用話罵那些該死的兵丁麼？沒有！在難以忍受的痛苦中，祂為釘祂的人禱告，也為那與祂同釘的強盜禱告，最後祂也為自己禱告，把自己的靈魂交給父神！這些話平靜了我的心，安撫了我的難受，我主動的去和同學玩在一起。我的個性變得開朗了，我也參加演講比賽了，眾目睽睽之下，我站在講臺侃侃而談。在一次民族舞蹈的豫演中，我手腳不靈活，亂揮舞姿，音樂突然停了，我被叫到講臺上單獨獻醜，那一次真是經歷主是我的倚靠，沒有哭，也沒有逃，我就走到前面向老師說明原因。後來我參加登山健行，也學會騎腳踏車，主耶穌在我的裏面是我的力量，祂和我一同生活行動。祂愛我，我離不了祂，我們就同住，何等甜美的生活，我主與我！
當我的同伴在度她們『寂寞的十七歲』，對著淚水自語，對著月亮傾訴，對著窗外凝眸的時候，我因著有主，早已從自憐自愛、無法肯定自我價值的灰暗裏面出來了。每天我起個大早，面對初升的旭日，我有許多的歌要獻給父神！我也有困擾要告訴祂：第一，基督教為甚麼分作那麼多宗派呢？牧師回答我：教會的派別正如人起名字，各異其趣，不必深究。難道真的只是為了名字之爭，沒有別的真理存在麼？第二，團契不是教會，團契是站口，我不能在團契裏待一輩子，我該到那裏去聚會呢？就道理來說，我懂得不少，也會背經、禱告、唱詩、作見證、帶人得救，但是我的深處仍覺空虛，不是那種未信之前茫然的空虛，是一種渴慕得著更深餧養的空缺感。『主阿！求你把我從工作和人情中帶出來，讓我能走在你喜悅的道路上。』我為此禱告了一年。
在一個偶然的機會裏，三姊的同學和我談到：一個基督徒若只認識基督，只能算認識一半，還需要認識教會纔算完全。聖經的以弗所書說，『這是極大的奧祕，但我是指著基督和教會說的。』（五。）我知道她是在『地方教會』聚會，心裏很有防備。團契的老師警告過我們：『聚會所不跟所有的公會聯合。』『聚會所吵吵鬧鬧，像菜市場。』我在遲疑著，主對我說，『你不是向我尋求道路麼？』主阿！我向祂說，『我願意放下成見，跟隨你的帶領。』因著這一個順服，我跟著三姊的同學在週三晚上同去聚會，當我看見老老少少在一起禱讀聖經，你一句，我一句，聖經在他們的口中變得很有力、很震撼人心、很有甜味！像一個家庭在喫飯的時刻，個個喜喜樂樂的喫。他們發表的話，聽似零碎，卻滿了真理、實際和經歷。哦！他們沒有牧師在座，但他們每個人懂得的比牧師還要多！那一天唱的詩歌，我一生也不會忘記：『當神將那被擄的帶回錫安，我們像作夢的人，滿懷感讚！我們滿口的喜笑，滿舌歡呼，神果然為我們行大事！主阿，使歸回的增多，像南地河水復流！…』（補充本詩歌五○二首。）主阿，我的心跳躍不已！我就是那被擄的，我被帶回來了，這裏豐富、這裏新鮮、這裏有內容、這裏有東西，我渴慕的心得著飽足，我不需要再出去找尋
了！
第二次去聚會，我就忍不住激動之情，站起來把我的信主得救和找到教會的經過說了一遍，教會的弟兄姊妹熱烈的『阿們』，他們好像非常了解我尋找的過程，和掙脫宗教、人情的捆綁的快樂。會後有一位年長弟兄來跟我談話，他說他家三代在天主教中，他也是後來纔正確的認識教會。他邀我去他家，我看見他的全家都愛主，他們的生活中心圍繞著教會，弟兄姊妹的名字和需要刻在他們心上，我羨慕那種生活，愛主、愛弟兄姊妹不是理論，就像聖經裏聖徒間的來往，彼此接待，持守在主的恩中。
高中畢業，我報考師大。招生簡章上寫得很清楚：『殘障生、色盲…等不得報考。』我擔心通不過體檢。神真是有厚恩，結果我沒有被淘汰，順利進入師大的夜間部。從新營到臺北就讀大學。我和教會裏的姊妹們住在一起，早晨六點半我們在一起禱讀聖經，主純淨話語的供應，使我們一整天生活有力。晚上我們一同晚禱，忙完一天的功課和活動，坐在主的面前喊主的滋味，舒暢極了！我們都從心裏向祂說，主阿，眾童女都愛你！願你吸引我，我們就快跑跟隨你。
教會實在是一個真正的家，教會真是一個能叫人生長的好地方，我在此不是被收留的孤兒，也不是被寄養在托兒所裏的棄兒，我是回到了父家，在此盡情的吸收。雖然我信主已十年，但是我所熟知的經節都限在神的創造、主的愛、基督徒應有的品性、以及試煉中得安慰等；對於關乎人有靈、神是靈、二靈成為一靈、教會、事奉、建造這些真理的概念，幾乎一點沒有，難怪在宗教的禮拜堂中，我會覺得貧窮！還有一些要為主作點甚麼的宗教觀念，深植在我頭腦裏，我要為主作工、為主勞苦、奉獻錢財、善行，甚至為主殉道。我並不知道在主的愛裏，沒有要求，也沒有懼怕，主看重我們的所是，過於我們的所作。該隱的祭如何被神拒絕，我也必須謹慎，活在靈裏，活在對的源頭裏，天天享受祂作生命的供應，讓祂自然的從我活出來。在這個充滿餧養的環境中，我脫離了工作、勞苦的壓力。在生命裏，接受別人的照顧和去照顧別人。
團契裏的老師和弟兄姊妹知道我到教會去聚會，認為那裏都可以去，惟獨這裏進去了，就是『跟從人』。面對他們的善意勸導，我很難過，為甚麼真理總是容易被棄絕呢？像主當初在地上，肯謙卑接受祂的，都是一些自以為沒有的人！若不是主聽了我的禱告引導我認識教會，我那天生『忠貞』的想法，也絕不會容許我隨便換地方聚會的。現在我的靈裏，時刻覺得新鮮、活潑，時常覺得主的可親可近，難道我不該在有主同在之處？我該回到原來之處，只為持守一個空的『忠心』觀念麼？為著在團契中清心愛主的同伴，我求主記念祂曾說的話：『末後的日子，…必有許多國的民前往，說，來罷，我們登耶和華的山，奔雅各神的殿；主必將祂的道教訓我們，我們也要行祂的路；因為訓誨必出於錫安，耶和華的言語，必出於耶路撒冷。』（賽二2～3。）
和教會中姊妹們同住的這四年，在我的性格和作事方面得到很多的操練和成全。家人知道我作了五十多人的『伙食總管』，大喫一驚，不知我這個在家被嬌生慣養的『小妺』，怎能承擔如此重任？但我真是『勝任愉快』呢！
回頭看，我的天地原只有一方榻榻米大；後來我是一個在暮色裏獨坐臺階，灰心的小學生；今天我是生長在生命的園子裏，不只我心理的軟弱，被生命吞喫掉，就是我生理上的障礙，也被生命衝過了。講到這個生命的園子，我的興奮還是和第一次來時一樣。
見證人　易淑貞